marmota

hoy

      salí 

              de

                    mi

                           casa.

mariátegui me rechazaría (NO CAP)

 

m i s     o j o s
                      e   pegan
                                               
pero  mi   m e N  t e ª
                        O g
                e
               p
       s
                            e  
d
      

Explico porque lo que escribo a veces ni yo puedo interpretarlo, aquí lloraba demasiado y me frustraba porque cuando las lágrimas caen el ruido crece y crece y mis pensamientos no se detienen. Mis ojos estaban ya prestos para eclosionar y aun así mi cabeza no dejaba de revolverse entre confusas ideas, también puedo describir esto como...

pura asfixia luego de unas treinta y seis páginas de Amauta

Todo esto con Memoir #2[06.12.09] de Maria Pseftoga en la radio. 

side note. qué pretenciosa fui cuando escribí esto pordios, but forgiveness is now part of me 

Emilio una vez más

Tengo un terrible miedo a equivocarme, que me lleva a ser considerablemente exigente solo para no volver a relacionarme con el error y las emociones de desosiego que conlleva. Pues si lo que hago no cumple con mis expectativas es un fracaso, de ahí que a veces ni siquiera lo intente ante la incertidumbre de si será suficiente.

Asimismo, sé que debo tratar adecuadamente mis equivocaciones y decidir si transformar tales imperfecciones en aprendizaje o culpa. Sé que asumir los fallos con castigo hará que se conviertan en dolor y sé que, en definitiva, debo abordar mis errores como oportunidades de mejorar. Sin embargo, a veces llego a sentir que reconocerme así de vulnerable me hace débil, pues me haría enfrentar el hecho de que no puedo controlarlo todo. Es esta pérdida de control la que me asusta, pero también sé que es mi trabajo aceptarla.

En resumen, probablemente la solución a equivocarme sea trabajar en mis inseguridades para permitirme comprender y asumir que, a pesar de tener un papel activo en la construcción de mi presente, no todo puede salir bien. 

Con estos párrafos aprobé la primera sesión del curso de mi universidad, es un recap de memes no joke, internet volvió a salvar mi promedio. Algunas veces vuelvo a este texto y lo complicado del cambio siempre me poppea, cada mes es distinto, ya no me siento así. He alcanzado un estado de tranquilidad increíble, no quiero saber nada acerca de nada, pero pienso, pienso, pienso. Ahora mismo pensando en la cagada de tipografía que me estoy mandando y la fe que tengo en mí este año para mejorar considerablemente la manera en la que escribo. 

Del miedo ya no hay mucho realmente, no lo siento, no es que haya solucionado el problema (en absoluto), pero se ha transformado de una forma bastante extraña, tampoco tanto. 

MUTANTE

Ojalá lo entendáis, imaginaos... es como si el miedo nunca se hubiese ido, es más, está tan dentro tuyo que ya es parte de ti por lo que no te espanta, así como una enfermedad mental, es ya parte de tu familia autodestructiva que tanto amas.

Tengo poquito más que decir esta noche de verano, solo que este formato se ve fatal y el texto sin justificar nunca me deja de gustar iii